Памятка для родителей и педагогов
1. Одно из важных правил, которым родитель может научить маленького ребенка — это не бояться неудач, т.к. это необходимое условие взросления. Часто ребенок испытывает слишком сильное давление со стороны взрослых и от него ждут успеха в тех делах, которые на данном этапе для него слишком сложны. Тогда поведение ребенка более будет ребячливым, поскольку слишком трудно выполнить то, что невыполнимо, и у него не хватает мужества признать это. Подливает масло в огонь бывает и папа: «Ты что – слабак?! Это было первенство по гимнастике. Я надеялся, что ты будешь первым, а ты растерялся и допустил ошибку». После этого сын вряд ли будет получать удовольствие от занятий гимнастикой. Он уверен в том, что победа для его отца- это все. Теперь ребенок будет испытывать перед каждым соревнованием страх, чтобы не проиграть, опять иначе он потеряет любовь и уважение со стороны отца, который ждет от него только победы. Тогда зачастую, ребенок, который не может выразить все свои чувства, опасения, переживания, при встрече с такой ситуацией, начинает плакать, т.к. не видит выхода и поддержки близкого человека в том случае, когда он испытывает чувство неудачи. «Чтобы научиться чему-либо, ты не должен бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачу, проигрывать. Не получается – не бросай, не отступай, найди выход, ответ. Ты одержишь победу, ты сам справишься со всеми трудностями, и вот твоей наградой будет – новые полезные знания, умения. И всего этого ты достигал сам. Мне было очень приятно помочь тебе в этом деле и т.п.»
2. Иногда взрослые перегибают палку, стараясь смягчить разочарование у детей. Одно дело — предложить небольшое утешение, такое, как конфета или мороженое, но совсем другое- сильно реагировать на огорчение ребенка, не давая ему возможности преодолеть собственные неприятности. Бывают случаи, когда мы вынуждены отказаться от каких-либо удовольствий и нам приходится претерпеть страдание. Если мы стараемся уберечь ребенка от любого мучительного переживания, мы лишаем его возможности научиться вести себя в подобных ситуациях. Непросто выдержать в эти минуты равновесие между жестокостью и состраданием. Жестко говорить ребенку: «Нам придется переехать в другой город из-за того, что папе дают там новую работу, и я не желаю слышать твое хныканье по этому поводу. Найдешь себе там новых друзей». И не стоит утешать его так: «Бедный мой! Тебе придется привыкать к новому детскому саду и новым друзьям, я просто не знаю, как ты сможешь это все перенести!» Первое заявление не оставляет места для нормального страдания и страха, а второе- дает понять ребенку, что он слишком некомпетентен, чтобы иметь дело с реальностью. Полезнее будет сказать, например: «Послушай, нам всем предстоит переезд, это очень мучительно, но надо справиться с трудностями всем сообща».
3. Мы должны подготовить ребенка к разочарованиям, помочь ему понять, что это норма жизни. «Да, ты проиграл сегодня. Ты можешь пару раз ударить ногой об стену, можешь ругаться, можешь страдать, вместе с товарищами по команде. Это дает тебе повод задуматься лишь о том, все ли ты сделал для победы возможное. Побеждает только один. Остальные – проигравшие. Сегодня победил наш дедушка. А ты и я, и папа- все мы проигравшие. Наверняка, дедушка долго тренировался и трудился над тем, что выиграть сегодня. Давай подумаем о том, что нам нужно сделать, чтобы выиграть, быть первыми. Где мы допустили ошибку? А что у тебя уже получается лучше, чем у других? Ведь посмотри, в спортивных соревнованиях первое место занимает самый лучший игрок. А остальные участники соревнований, те, кто не победил в этот раз, считаются проигравшими. Они же не уходят обиженными из спорта, не бросают это занятие. Да, всем из них хотелось получить приз и первое место. Но раз они не победили на этих соревнованиях, у них есть время потренироваться и быть лучшими в следующей игре. Главное не лениться и верить в свои силы и победу. Вспомни в прошлый раз, когда мы играли, у тебя не получалось бросать мяч в корзину. А сегодня ты целых два раза попал в нее. Молодец, у тебя уже начинает получаться все лучше и лучше. Я вообще не умею попадать мячом в корзину. Придется у тебя поучиться. Ты мне поможешь?» и т.п. Сравнивать ребенка в игре, в соревнованиях не надо ни с кем. Только с сами собой из раза в раз, с прошлыми результатами. Страдания детей приобретут немыслимый масштаб, если они убедятся в том, что мы болезненно относимся к их неудачам и удачам: будь то школьные отметки или спортивные соревнования. Когда мы подчеркиваем, что единственное истинное и имеющее смысл соревнование — это состязание с сами собой (сделали мы все как можно лучше?), неизбежные поражения не превратятся в катастрофу.
4. В наше время родители особенно должны проследить, чтобы ребенок научился спокойно переносить ситуации, когда никто его не развлекает. Например, ограничен просмотр телевизора. Но когда ребенок болен, то можно разрешить смотреть ему больше передач по телевизору. Такие экстремальные ситуации — это время, когда можно нарушать правила. Если папа пообещал взять сына на футбольный матч, а затем не смог выполнить обещание из-за неотложных дел, то стоит отбросить свои опасения и разрешить купить сыну журнал, о котором он давно мечтал. Заместите одно разочарование другим приятным событием. Чем добрее мы ведем себя в таких ситуациях, и чем меньше мы требуем от сына или дочери, как себя нужно вести, когда ребенок терпит боль, разочарование, обиду, тем более вероятно, что он будет стараться вести себя хорошо. Все мы жаждем сочувствия и сострадания, склонны проявлять себя с лучшей стороны, когда нас настигает несчастье, а рядом с нами находятся люди, которым то, что происходит с нами небезразлично.
5. В тех случаях, когда ребенку не хватает «сознательности и решительности, стоит не мешать ему столкнуться с негативными результатами его действий. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он начнет взрослеть и становиться «сознательным».
6. Дети сильно реагируют на наши ожидания. Если мы убеждены, что они стойко перенесут страдания, то более чем вероятно, что так и будет. Если родитель говорит: «Я не осмеливаюсь сказать моей дочери, что у нас не получается поехать на пляж. Она будет рыдать целый день», то такое пророчество непременно сбудется. Когда мы предполагаем, что ребенок сильный и разумный, он испытывает гордость, что его видят таким: «если они думают, что я действительно сильный, может быть, так оно и есть!». Но и в таком подходе может быть своя ловушка. Взрослый навредит, если скажет: «Ты слишком большой, чтобы вести себя как маленький». Это рождает ощущение неуверенности в себе, поскольку на самом деле мы никогда не преодолеем потребность хоть иногда вести себя как маленькие. Правильным будет сказать: «Тебе не просто пережить такое разочарование, я понимаю, что тебе обидно и больно. Но я знаю, что ты довольно сильный человек и преодолеешь все».
7. Если же ребенок чрезмерно обидчив и никак не может смириться с тем, что он проиграл, хотя он на самом деле оказался слабее, то нужно обратить внимание на его завышенную самооценку, эгоизм и неумение адекватно оценивать ситуацию. Такое может произойти тогда, когда в семье уделяется слишком много внимания ребенку, идут на любые уступки ему, потакают его прихотям в любом случае, т.е. ребенок «Центр Вселенной» с самого рождения. Он привык, что ему всегда первому подают на стол, все покупают в первую очередь, исполняют все его желания, даже если он не прав или не является истинным победителем в игре, ему уступают и признают за ним лидерство. Теперь Вам необходимо договорится со всеми членами семьи, что вы меняете свою тактику поведения по отношению к ребенку. Вам придется реально оценивать его результаты и как это ни обидно будет для него, но указывать на его ошибки в случае неудачи и проигрыша. Но Вы не говорите ему: «Ты оказался слабым, не таким остроумным, не таким ловким и т.д.» т.е. Вы не даете оценочных суждений в адрес самого ребенка, а вы оцениваете его поступок, тактику ведения игры. Например, ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО тебе не стоило отвлекаться после первого попадания мяча. Ты обрадовался, отвлекся, а в этот момент папа перехватил мяч и заработал 1 балл.» и т. п. За столом при раскладывании еды мама говорит: «Самый большой кусок и в первую очередь мы отдадим папе, т.к. он кормилиц нашей семьи, Второй кусок пирога я отдам тебе, т.к. ты пока еще самый младший в нашей семье и т.д.» Если в доме гости, то Вы начинаете угощать первых их, а потом уже членов своей семьи и всё это Вы комментируете словами, чтобы ребенок видел, что в доме есть еще люди, которых любят, уважают, ставят на первое место кроме него. И на оборот, когда ребенок болен, Вы подчеркиваете, что все сейчас для него. И мама сготовит его любимое блюдо, и дедушка купил ему ту игру, о которой он давно мечтал и т.д. При покупке вещей Вы также можете решать каждый месяц, кому и когда в семье будет сделана определенная покупка. Например, в этом месяце вы покупаете папе ботинки, т.к. ему необходимо ходить на работу, а покупку велосипеда Вы откладываете на тот срок, когда это будет возможно. Но уж если ВЫ пообещали это, то исполните в срок. Не думайте, что ребенок забыл. Он может раз напомнить, если Вы не приобрели ему велосипед на следующий месяц как обещали, еще раз напомнить, если Вы ему сказали, что купим через 2 недели и не исполнили. После он Вас сочтет просто лжецами и научится также в жизни не держать свое слово сначала по отношению к вам, а затем и к окружающим, восприняв это за норму, т.к. вы показали ему наглядный пример своим поведением.
8. Мы должны совершенно отчетливо объяснять детям, что удачи и неудачи – это не то, в чем состоит обучение. Мы должны научить детей быть игроками. Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а чего нет, это немного рискнуть. Мы запугиваем детей до смерти. Кто захочет попробовать ответить на вопрос или постараться узнать что-то новое, если оценивается успех или неудача вместо того, чтобы оценивать попытку.
Подготовила старший воспитатель МБДОУ д/с № 4 Шамба Н.Ю.
